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Resoluções de ano novo,
croissants de sarrabulho
e Trump
1- Com 2024 a ficar mais acabado do que a reputação da ministra da
Saúde, chegou a altura de olhar para a frente e arriscar a minha parca
reputação em previsões para 2025.
2- A restauração vai voltar a embarcar numa moda qualquer parva que vai
fazer as delícias do TikTok. A minha previsão é de que vai abrir um
brunch da moda com croissants de sarrabulho.
3- Ruben Amorim vai continuar no Manchester United, mesmo sendo um ano
atribulado. Enquanto isso, João Pereira vai treinar os infantis do
jardim de infância O Pimpolho Rabino. O grande objetivo é que consigam
chutar uma bola e completar o desfralde.
4- O preço das casas em Portugal vai continuar a subir, com a meta de
fazer a Amadora ter o mesmo preço por metro quadrado que o Dubai e,
assim, tornar-se no destino de férias de sonho de Cristina Ferreira.
5-Todas as semanas vão continuar a aparecer candidatos a candidatos às
presidenciais, mais parecendo aquele jogo do Júlio Isidro de quantas
pessoas cabem num Mini. Os nomes poderão incluir o guarda-redes Ricardo,
Guilherme Leite, Quimbé e o pasteleiro Marco Costa.
6- O Governo continuará a ter especial cuidado com as “perceções de
insegurança”, defendendo os portugueses de supostos criminosos. Ansiosa
por ver filas inteiras de CEO's fraudulentos encostados a uma parede
giríssima na Quinta da Marinha.
7- Donald Trump vai tentar anexar o Canadá, mas também a Austrália e a
Escócia. O facto destes últimos serem longe como o raio não é um
impedimento, já que Trump nunca consultou um atlas na vida.
8- Putin e Bashar al-Assad farão grandes festas no Kremlin, onde agora
são colegas de casa, lembrando assim a extinta discoteca. Mas cuidado,
vão descambar mais do que as festas do P. Diddy. O Tribunal de Haia que
se meta a pau.
* Guionista, autora humorista, locutora de rádio, apresentadora e formadora portuguesa.
IN "NOTÍCIAS MAGAZINE" - 29/12/24..
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