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 O CENTRO DO UNIVERSO

Mais uma tirada genial do Veríssimo, filho.

 

Texto digno do Luiz F. Veríssimo.

Ptolomeu em 150 d.C. dizia que a Terra era o centro do Universo e que

tudo girava em torno dela. Foram precisos cerca de 1400 anos para esta

teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico, provando à Humanidade

que o Sol sim era o centro.

Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que

ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cu.

 Isso mesmo, o cu!

Operei às hemorróidas com carácter de urgência há algumas semana . No

domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase

me virou do avesso.

"É difícil, mas vamos ver se reverte", falou meu médico.

Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do

mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada,

nem se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital,

passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me

aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a "primeira vez".

PUTA QUI PARIU!!! Parece que você está cagando um croquete de figo da

Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão

pequena e com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto. O tamanho da

dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cu deveria

chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador! Só se for

daqueles túneis aerodinâmicos. Gelo! Só se eu escorregar pelado por

uma encosta do Monte Everest. Esguichinho d'água! Tem que ser igual a

da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do babuíno, porque você

fica andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse,

movimento inesperado, virada mais brusca o cu dói, e como!

Para melhorar as "idas" à privada, recomenda-se dieta na base de fibras,

foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete desisal e sete 

metros de corda.

Agora sei o sentido daquela frase: "quem tem medo de cagar não come!

"Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cu. Tudo valeu, agora já estou 

bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, 

o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza! 

A porra é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia 

e hoje tô sentindo falta dele!

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