a peida é um regalo ... do nariz a gente trata: terça-feira, 8 de março de 2011

08/03/2011

- UMA GRAÇA PARA O FIM DO DIA

Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...

E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...

É QUASE O INFERNO

SABE QUE ESTÁ

A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI

QUANDO:

1. Envia um e-mail ou usa o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao seu lado;

2. Usa o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a levar as compras;

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinha há 10 anos atrás), fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Levanta-se pela manhã e quase liga o computador antes de tomar o café;

5. Conhece o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

6. Não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que conhece, recebeu-as por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Diz o nome da sua empresa quando atende o telefone na própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

Digita o '0' para telefonar de casa;

10. Vai para o trabalho quando está a amanhecer, volta para casa quando anoitece;

11. Quando o seu computador para de funcionar, parece que foi o coração que parou;

11. Está a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;

12. Está a concordar tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Retornou à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viu que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁ A RIR DE SI MESMO!!!

15. Já está a pensar para quem vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora vai clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida... foi o que eu fiz também...

SERÁ INGENUIDADE SER POSSÍVEL???

JULIA SWEENEY

A REPRODUÇÃO DOS SAPOS

(clique em subtitles e legende na língua preferida)

Apesar de seus melhores esforços, a comediante Julia Sweeney é forçada a dizer uma pequena mentira inocente quando sua filha de 8 anos começa a aprender sobre a reprodução dos sapos e começa a fazer algumas perguntas bem inteligentes.

O que causa o Arroto?

Também chamado eructação, o arroto é causado pelo acto de engolir ar (aerofagia).
"Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns".
Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável.
A cura não é muito educada.
Basta "eructar".

DANIEL OLIVEIRA

O grande desafio

Afastado de tudo, resta ao Sporting lutar pelo terceiro lugar no campeonato. Sem direção e com um treinador interino, é quase um milagre a exibição a que assistimos na quarta-feira. Ali esteve, a dar luta, uma equipa de um clube em autogestão. O grande desafio do Sporting é, agora, eleger um presidente para os próximos anos. Num momento em que se farão escolhas de vida ou de morte, cabe aos sócios assumirem as suas responsabilidades. Todas as queixas que venham depois, virão tarde demais.

Estão, até agora, quatro opções em cima da mesa. Godinho Lopes, já o escrevi aqui, é a continuidade para pior. O currículo de negócios nebulosos, fora e dentro do clube, e a salada russa onde se juntam todos os interesses devia chegar para pôr essa possibilidade de lado. É tudo o que Sporting não precisa. Bruno Carvalho cheira a populismo fácil e a soluções milagrosas. Sabemos onde acabam estas aventuras. Dias Ferreira é um sportinguista. Disso ninguém duvida. Mas falta-lhe em equipa o que lhe sobra em conivência com a pior direção da história do clube.

Escrevi, há duas semanas, que contaria com o meu voto sem convicção se não aparecesse uma geração mais jovem, descomprometida com a tragédia dos últimos anos, mas responsável, que defendesse que o Sporting não é uma empresa, mas um clube. Um clube que toma decisões financeiras a pensar nos resultados desportivos e não o contrário. A candidatura de Pedro Baltazar parece apontar para aí. Esperarei pelas propostas. Mas saber que há uma geração que vive longe do sportinguismo do croquete e está disponível para dar a sua energia ao clube, já é uma boa notícia. Venham então as ideias. Melhores do que o nome de Santana Lopes para a assembleia geral, esperemos.

IN "RECORD"

04/03/11

NOVO SINAL DE TRÂNSITO

Atenção, quando virem este novo sinal de trânsito

significa que a via está sujeita a fiscalização de velocidade,

isto é, há radares!

Entra em vigor no dia 4 de Março de 2011.
(Decreto Regulamentar n.º 2/2011, de 3 de Março de 2011

enviado por CAMY

9 - 9/11 LOOSE CHANGE

GEORGE MICHAEL

CRISE MASCULINA

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:

Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas .

Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas , mas eu durmo com uma senhora de 50 anos.

Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Estas mulheres maduras são realmente o máximo!

E PARA COMPLETAR...

- Querida, responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?

A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!