26/10/2009

B A R R I G O N A























O garoto entra no quarto e vê a mãe naquele preparo. Preocupada vai atrás do filho e pergunta-lhe o que viu, diz o garoto:
- Estavas a fazer o quê em cima do pai? Com algum embaraço ela responde:
- Ora, o teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar tirar algum ar.
- Perdes o teu tempo, diz o filho - sempre que vais às compras a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez.

enviado por J. MILHAZES

Jô Soares no motel...

Jô Soares no motel...

Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um * tesão*.
Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um * pesão*!

Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam...
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.

Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz.
Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho,seu gordo sebento?'.

Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula..

Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca !
É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.
Já faço até xixi no piloto automático.

Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.

Afinal, o que os olhos não vêem
...


enviado por D.A.M.

JESUS E O SEU OUTBOARD

Após capotar com sua lancha de corrida, Jesus rapidamente abandona olocal do acidente, antes que seu pai descubra.
Como eu sei que é Jesus?
Ora, veja a foto.
Pra fazer isso só pode ser ele.....





Loira volta a trabalhar após trinta anos...



"Loira" volta a trabalhar após trinta anos.

Este vídeo tem somente 4 segundos. Portanto, veja com atenção.
Aqueles que têm menos de 30 anos provavelmente não entenderão este vídeo

enviado por ADNARIM